夜色，像浓稠的墨汁，彻底浸透了城市。我瘫在公寓的沙发上，身体疲惫得像散了架，但大脑却异常清醒，如同被强行注射了过量的兴奋剂。
白天的场景像走马灯一样在眼前旋转：病人期待的眼神、监护仪规律的滴答声、手术灯刺眼的白光、还有苏雨薇那双深不见底、带着警告和诱惑的眼睛。
“蛰伏”。
这个词像一道紧箍咒，死死勒在我的理智上。我试图用工作麻痹自己，用疲惫淹没思考，但那种源自本能深处的、对“感知”的渴望，却像黑暗中滋生的藤蔓，悄无声息地缠绕着我的意志。
它不再是被动接收的困扰，而是变成了一种主动的、难以抑制的冲动。
我知道这很危险。苏雨薇的警告言犹在耳。
每一次动用能力，都可能是在向那些隐藏在暗处的“审计部门”暴露自己的位置。
但另一种声音，一种混合着医生探究本能和对自身突变恐惧的好奇心，却在疯狂地呐喊：如果连自己身上发生了什么都不清楚，又如何能真正保护自己？
一味的逃避和压抑，只会让我在真正的危险降临时，更加束手无策。
这种矛盾的撕扯让我坐立难安。我站起身，在并不宽敞的客厅里烦躁地踱步。
目光扫过熟悉的家具、堆满专业书籍的书架、紧闭的房门和窗户，最后，落在了那面与隔壁邻居共享的墙壁上。
墙壁的另一边，住着一对很少打照面的年轻夫妻，印象中总是很安静。
一个疯狂的念头，如同电光石火般窜入我的脑海。
如果……如果不是面对那些明显异常的病例，而是对一个“正常”的、毫不知情的普通人呢？
如果我只是尝试最轻微、最克制的“感知”，就像……就像调整收音机的频率，只是去听听背景噪音呢？
这个念头一旦出现，就再也无法遏制。它带着一种致命的诱惑力。
我深吸一口气，强迫自己冷静下来。我拉上所有的窗帘，关掉灯，让房间陷入一片纯粹的黑暗和寂静之中，尽可能减少外界干扰。
然后，我盘膝坐在沙发前的地毯上，背对着那面共享的墙，努力模仿着记忆中看过的冥想姿势，虽然显得笨拙而可笑。
闭上眼睛，我首先尝试将注意力集中在自身。心跳的搏动，血液在血管里流动的微弱嗡鸣，呼吸时气流的进出……
这些平日里被忽略的身体信号，在极致的静默中被放大。我像是一个生疏的调音师，小心翼翼地调整着内心的“接收器”，试图屏蔽掉自身的“噪音”。
这个过程比想象中更加困难。杂念纷至沓来，对未知的恐惧、对后果的担忧、以及一丝负罪感，不断干扰着我的集中力。
汗水从额角滑落。我几乎要放弃了，觉得这根本就是异想天开。
但就在精神最松懈的一刹那，当我几乎要放弃控制，任由意识飘散的时候，一种极其微妙的变化发生了。
仿佛听觉被无限延伸，又仿佛诞生了一种全新的、超越五感的知觉。
我“听”到的不是声音，而是一种……存在感。墙壁不再是一堵冰冷的水泥障碍，它仿佛变得半透明，其后是一片模糊的、温暖的生命的“场”。
我能隐约感觉到两个相对稳定、但强度不同的生物电信号源，像两团温和燃烧的火焰，代表着那对夫妻。
他们的“火焰”平稳，带着睡眠特有的缓慢节律。
成功了？就这么简单？一丝窃喜刚涌上心头，我立刻强行压下，告诫自己必须谨慎。
我尝试着，将那一丝微弱的“意念”，像探出触角般，更加集中地投向其中一个信号源，那个感觉上更近一些的（大概是男主人的位置）。
