#一种很新的电影，新在三百六十度无死角的烂#
他心满意足地点开评论区，准备迎接网友们用智慧和才华谱写的，献给他的“失败者赞歌”。
那场面，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，堪称一场语言的狂欢，一场脑洞的盛宴。
“兄弟们，我回来了，活着回来了！我郑重宣布，人类的视觉极限是可以被突破的！看完《斗破神袍》，我感觉我以后直视太阳都没问题了！”
“剧情在说啥？别问，问就是薛定谔的剧情，在你试图理解它的那一刻它就坍缩成了狗血。男主角全程在哭啥？不知道，可能是被自己身上那件荧光绿的衣服丑哭的。女主角全程在想啥？估计是‘导演，啥时候收工，我还赶着下一场吃席’。”
“我旁边的大哥看到一半突然站起来，面容扭曲地对着屏幕嘶吼：‘我的眼睛！我的眼睛！’然后被他女朋友一巴掌扇回座位上：‘憋回去！一百二的票价，你就算瞎了也得给我看完！’我怀疑他们不是情侣，是仇人。”
“别的电影是艺术品，这部电影是艺术品……的残渣。我活了三十年，第一次知道电影可以同时具备催眠、致盲、引发生理不适和逻辑混乱四大功能。鲜时光，当代电影界的‘多功能瑞士军刀’！”
“强烈建议电影院设立一个‘斗破神袍’观影专区，配备呕吐袋、眼罩和速效救心丸，票价翻三倍我都认！就当是花钱买了一次毕生难忘的合法‘精神凌虐’体验。”
“以前我觉得烂片是有下限的，直到我看了《斗破神袍》！我错了，这电影根本就没有下限，它是一口通往地心的深井。我愿称之为‘烂片界的珠穆朗玛峰’，后来的烂片只能仰望，无法超越！”
哈哈哈哈哈！
鲜时光看得是心花怒放，龙颜大悦，手里的枸杞水都觉得甜了几分。
骂得好！骂得太有才了！
这届网友的才华，简直可以众筹出版一本《吐槽的一百种艺术》了！
他心满意足地关掉普通网友的评论区，又饶有兴致地点开了专业影评人的专栏。
如果说普通网友的吐槽是“游击战”，那专业影评人的“集体懵逼”，就是他这场战役中，最值得炫耀的“勋章”。
知名影评人“电影手术刀”，以解剖电影结构精准狠辣着称，这次却交出了一份堪称“医学奇迹”的“验尸报告”：
“……我从业二十年，解剖过的烂片比我看过的优秀电影还多。但面对《斗破神袍》，我第一次感到了身为一名‘电影外科医生’的无力。我的手术刀，不知该从何处切入。你想解剖它稀烂的剧情，却发现它的镜头语言、色彩构图美得像文艺复兴时期的油画；你想赞美它史诗般的画面，却发现画面里的人物正上演着八点档家庭伦理剧中‘你无情你残酷你无理取闹’的戏码。看完这部电影，我的感觉就像是一位脑科专家，刚刚观摩了一场由物理学家主刀，用量子力学理论指导的极其成功又极其失败的开颅手术。我什么都没看懂，但我大受震撼！我唯一能确认的是，导演陈弦歌和编剧简远方，他们其中一个，一定在片场用摄像机三脚架给另一个进行过物理层面上的‘开光’！”
另一位以毒舌闻名，号称“烂片活体图书馆”的影评人“烂片挖掘机”，这次的评论则充满了“大彻大悟”后的禅意：
“阿弥陀佛！放下屠刀，立地成佛！面对《斗破神袍》，我所有的刻薄与恶毒，都显得如此苍白无力。它已经超出了‘烂’的范畴，抵达了一个全新的不可名状的境界。它是一盘用喜马拉雅山的圣水和下水道的地沟油，配上米其林三星的松露与隔夜的馊饭，一同炖煮而成的赛博佛跳墙。你吃下它，不会死，但你的灵魂会当场分裂、升维，然后随机重组。我给它2.1分，1分给鲜时光先生那种‘老子有钱，就是玩儿’的勇气，另1分给安吉拉宝贝小姐那从头到尾稳如磐石仿佛看穿了宇宙终极奥秘的‘佛系演技’。至于那0.1分，是给影院保洁阿姨的，毕竟，清理被这部电影创伤后观众们留下的精神残秽，是一件功德无量的事。”
“知音啊！你们才是最懂我的人啊！”
鲜时光激动地差点从椅子上站起来。
看到没有！这就是“神圣与狗血对撞理论”的威力！
它成功地击穿了所有人的认知壁垒，让专业人士都陷入了逻辑的迷宫，最终只能用玄学和哲学来解释眼前的这一切！
完美！
这次的亏损，已经不是稳了，是焊死了！三个亿的个人现金，已经长出了翅膀，正在拼命向他的银行账户飞来！
他甚至已经打开了手机备忘录，开始规划自己的“退休”生活。
