为了让自己的理论更加具体、更具有可操作性，他还公布了那套他自认为是“魔鬼手笔”的充满了创造性的选角方案。
他将其命名为——【圈内怨偶集结令】！
“听好了，魏莱！我们这次的选角标准，要彻底颠覆这个行业！”
“我们不请真情侣！太恩爱了，没看点！也容易出事！”
“我们更不请单身明星来配对！万一，我是说万一，他们瞎了眼看对眼了，假戏真做了，那我找谁说理去？！”
“我们要专门去请那些，在圈内是个人就知道他们面和心不和，为了商业利益被迫捆绑营业，一下了班恨不得立刻删除对方好友的那种‘合约情侣’、‘商业夫妻’、‘荧幕怨偶’！”
“你想想看，魏莱，你闭上眼睛好好地想一想那个画面！”
他开始用他那极具煽动性的语言，为魏莱描绘那幅他心目中的，“地狱绘图”。
“我们把三对这样的‘旷世怨偶’关在一个装修得无比浪漫、充满了粉红色泡泡的大别墅里，用几十台8k超高清的摄像机24小时无死角地对着他们，逼着他们去完成那些最土、最俗、最烂的‘恩爱情侣’任务！”
“让他们去进行‘情侣瑜伽一百式’，看他们如何做到肢体接触的瞬间，全身僵硬得像一根刚从冰库里拿出来的法棍！”
“让他们去玩‘蒙上眼睛喂我吃饭’，看他们如何能精准地把那勺滚烫的意大利面，喂到对方的鼻孔里去！”
“让他们去进行‘深情对视三分钟’，去捕捉他们四目相对时那种空洞、无奈、绝望、生无可恋，眼神里除了‘合同今天到期了吗’、‘这笔钱什么时候到账’之外，再也找不出任何其他内容的……灵魂空寂！”
“这，才是艺术！这，才是真实！这，才是我们这个项目，最核心的竞争力！”
最后，他大手一挥，以一种不容置疑的帝王气概，当场拍板立项！
“这个项目！就叫——《我们结婚吧》！”
他认为这个名字充满了后现代主义极致辛辣的讽刺意味！
魏莱站在原地一动不动，他已经彻底傻了。
他的大脑在刚才那番信息量巨大，充满了颠覆性思想的冲击下，已经变成了一锅沸腾翻滚，冒着白烟的粥。
他就那样呆呆地看着自己的老板，足足愣了三秒。
然后......
“轰！”
他感觉自己的天灵盖，仿佛被一道闪电给狠狠地劈中了！一股醍醐灌顶\\茅塞顿开的战栗感，瞬间从他的尾椎骨直冲头顶！
他懂了!
他又双叒叕懂了！
他激动地向前迈出了一大步，因为太过激动差点被自己的脚绊倒。
他的声音都在颤抖，他看着鲜时光的眼神，已经不再是崇拜了！
