会议室里，令人窒息的沉寂过后，爆发出了一阵潮水般的掌声！
“啪！啪！啪！啪！”
何老先生第一个站了起来，他一边用力地鼓掌，一边激动得满脸通红，仿佛亲眼见证了爱因斯坦写下e=mc2的那个伟大瞬间。
“妙啊！老板！太他妈的妙了！”
他一拍大腿，声音因为极度的兴奋而有些颤抖。
“我明白了！我彻底明白了！老板您要的根本不是丑！您要的，是一种‘反商业’、‘反美学’的，独一无二的，高级艺术表达体系啊！”
“‘雾霾灰’！它代表的不是颜色，是都市人呼吸的压抑！‘咸菜绿’！它象征的不是物体，是被生活反复腌制后的麻木！这不是色彩学，同志们！这是符号学！是视觉隐喻！是比那些挂在美术馆里的现代艺术还要高级一万倍的东西！”
一位头发已经白了一半的资深原画师，也激动地站了起来，他指着白板上那张“便秘脸”，像是破解了一道世界级的数学难题。
“我懂了！老板说的‘便秘感’表情，才是我们这个项目最大的技术难点和艺术追求点！它的每一帧细微变化都至关重要！比如，马浪要叹一口气，我们不能只画一下，草草了事！”
“我们要用十几张，不！我们要用三十张原画，去表现他从吸气时的犹豫，到胸腔憋气的痛苦，再到最终吐出那一口充满了绝望的浊气的完整过程！这里面，要有层次感！要有节奏感！要有一种让时间都为之静止的，无尽的悲伤！”
这位原画师越说越激动，大手一挥：
“我决定了！这个项目的原画张数，要在行业标准的基础上，翻三倍！我们就是要用这种极端的‘慢’，来对抗这个追求‘快’的浮躁时代！”
这话一出，鲜时光在心里默默给他点了个赞：好兄弟！够上道！这制作成本，瞬间又翻了几番啊！亏损大业，后继有人啊！
解决了视觉这个亏钱大头，鲜时光又把魔爪伸向了听觉。
光画面劝退还不够，声音必须也得达到让人听了想当场拔掉耳机，顺便把手机一起扔出窗外的效果才行！
于是，在配音环节，鲜时光再次展现了他作为“暴君”的独断专行。他大笔一挥，直接枪毙了配音导演提交上来的，那份包含了十几个业内顶级声音大咖的候选名单。
“不行！他们的声音太好听了！太有磁性了！太有感情了！”
“我们主角的声音，必须是乏味、无聊、毫无特点的！要像一杯放了三天的白开水，喝起来甚至有点塑料味儿！”
“这样，才能完美地衬托出他那空洞的内心世界！”
在全公司茫然的目光中，鲜时光发布了一则堪称奇葩的内部招聘启事。他要通过海选，找出公司里声音最“路人”，最“催眠”的两位员工，来为这部“史诗级大作”献声。
经过一轮又一轮让人啼笑皆非的“灾难级”试音后，两位“天选之子”，终于脱颖而出。
第一位，来自财务部，是一位名叫“张精准”的大姐。她的特点是，说话永远像是在念财务报表，不带任何感情起伏，每一个字都像一个阿拉伯数字，精准、冰冷且不容置疑。
第二位，来自it部，是一位名叫“李困”的程序员小哥。此人常年处于一种半睡半醒的梦游状态，说话语速极慢，声线毫无波澜，每一个字之间都仿佛隔着一个世纪的沉默，充满了“宇宙重启，与我何干”的超然气息。
试音室里，灾难，不，是奇迹，正在发生！
李困，这位it部的“瞌睡之王”正戴着耳机，有气无力地对着麦克风，念出了鲜时光亲自撰写的那句扎心台词：
