后来无数个夜晚，我都在后悔凑那2万块的事。我总在想，假如当初少给1万，多留一点余地，是不是就能瞒住父亲？他就不会偶然知道我被法院执行了近3万块钱，这件事也不会成为压垮他的最后一根稻草——他毅然决然地拔下了胃管。直到现在，这份悔恨都像一块石头压在我心上：在母亲面前，我不敢流一滴泪；送别父亲那天，我甚至没敢哭出声。不是我不孝，是我知道，那一刻我不能垮，我得用肩膀扛起责任，好好送他最后一程，让他安安稳稳地归于九泉之下。这些日子里，我没有半分怀恨，只有满心的悔恨、抱怨、自责与内疚。多少个辗转反侧的深夜，多少次下夜班后从噩梦中惊醒，我都只能在出租屋里，对着空气含着泪说：“爹，我对不起你，是我错了。”可远在天堂的他，永远听不到这声迟来的道歉。
其次，我比谁都清楚，在当下的社会里，能愿意借钱给我的人，何止是情分。当初你把钱交到我手上时，藏在背后的，是不离不弃的支持、毫无保留的信任，还有我们多年积攒的情谊——更何况，我们之间还有一层特殊的缘分：我的孩子，曾是你爱人的学生。孩子至今都记得这份恩情，总说多亏了那位“恩师”，才把他从一棵小树苗，慢慢往参天大树的方向培养。这份情，我一直记着，从不敢忘。
只是有些时候，我觉得我们之间的情分，似乎快要被“催债”这件事冲淡了。这些日子，你不管是打电话直接要钱，还是找我年近八旬的父母（那时我父亲还在，身体本就不好），甚至诉诸法院，我从没有否认过“欠钱”这个事实，我只是想和你确认一件事：我们之间的账目，到底是5万还是3万？我不是在纠结钱的多少，而是觉得，把账目算清，是对彼此人品的尊重。我从未推卸责任，可我更需要知道事实的真相。
其实我更想请你换个角度想想：如果当初是你遇到难处，我绝不会落井下石，更不会让你难上加难。你的催促，我能理解——毕竟是你应得的钱，但有些做法，我实在难以接受。你或许忘了，以前我日子好过的时候，从不是小气的人。那些别人视作宝贝的东西，我常随手当作礼物送给你；那些你需要帮忙的时刻，我也从没有推辞过。
我知道你在等一个结果，所以我也一直在努力。现在的我，正在积极做债务规划，每一笔欠款、每一份你的期待与信任，我都没打算辜负。从负债的那天起，我的电话号码就没换过——我怕你找不到我，更怕你觉得我在逃。只要你有问题，我永远都在，从没想过回避矛盾、逃避问题。
今天我用这种方式和你沟通，实属无奈，也是被迫之举。我不想谈过往的情分，只想和你好好聊聊，接下来该怎么解决问题。我的要求真的很简单：让我们的日子恢复平静、恢复正常。只有我能安心挣钱，生活走上正轨，你才能真正拿到你想要的欠款。如果一直这样下去，一意孤行，伤的不只是我们多年的情分，你这笔钱的回款，恐怕也会遥遥无期。
更重要的是，我恳请你，别让我们之间的事，给孩子的心头蒙上阴影。他还记着你爱人的好，还怀着感恩之心，我不想这份纯粹的师生情，被债务搅得变了味。
最后，请允许我最后一次喊你声“朋友”。东方的朝阳每天都会升起，我们的日子还要继续下去，那些历经的寒夜早已悄然过去。我希望我们能在理性的态度下，在法官的主持下，坐下来好好谈一谈，让一切都恢复平静——让风成风，让树成树。等我熬过这阵难，我肯定加倍奉还欠你的钱，也盼着我们还能留住几分曾经的情谊。朋友，这件事上，还请你三思。
