当第九维度的液态金属料理在第三维度引发空间坍缩，第五维度的魔法糕点致使整个星系陷入甜蜜的癫狂，宇宙的美食秩序正以肉眼可见的速度分崩离析。此刻，林小满正全神贯注地调试量子烤箱的火候，机械义肢却毫无征兆地爆发出刺耳警报，那声响尖锐得如同超新星坍缩时齿轮相互绞杀的悲鸣，生生将耳膜刺得生疼。纳米探测器的红光像发了疯的电子幽灵，在厨房墙壁上横冲直撞；β- 环糊精浓度数值则如同被黑洞引力捕获的失控卫星，呈直线坠落，“轰” 的一声撞碎仪表盘，迸溅的碎片在零重力环境中悬浮，宛如一场微型的宇宙大爆炸现场，折射出冷冽而危险的幽光。
“现在倒好，跨维度烹饪直接升级成宇宙级‘消化不良’了？” 林小满惊得猛地跳起，后脑勺 “咚” 地撞上悬浮的调料架。五颜六色的香料罐如被惊飞的彩鸟，扑棱棱地倾泻而下，在地面滚成一片色彩斑斓的 “雷区”。他一边手忙脚乱地左躲右闪，躲避香料罐的 “袭击”，一边扯着嗓子吐槽，“照这趋势发展下去，下次搞不好真得拿银河系当锅，煮出一碗能喂饱整个宇宙的面！到时候连黑洞都得排队来蹭饭！”
老陈带着哭腔的嘶吼从通讯器里炸开，电流杂音像是被时空乱流狠狠撕碎的求救信号：“小满！大事不好！仙女座星云的美食舰队和人马座的料理军团打起来了！就因为一道菜到底该放糖还是放盐！空间裂缝都快被他们的能量波撕成破渔网了！再这样下去，宇宙都得被扯出个大窟窿！”
林小满瞬间攥紧料理刀，指节泛白得如同被万年寒冰封冻的陨铁。刀身上的符文在混乱的能量波动中明灭不定，却依然倔强地闪烁着，宛如暴风雨中那座永不熄灭的灯塔：“就为了口味咸甜这点破事，居然能打星际战争？这帮人怕不是把脑袋泡在量子泡菜坛里腌傻了！看来无论如何，都得整出一本‘宇宙食谱宪法’，好好管管这群吃货！”
星际美食联盟总部的紧急会议现场，全息投影乱得仿佛被丢进搅拌机的星云。二十七个维度的代表争得面红耳赤，有的挥舞着被能量波炸成残渣的食材残骸，有的展示着触目惊心的空间裂缝画面，争吵声几乎要掀翻虚拟会议室的屋顶。
“第三维度传承千年的魔法火焰烹饪法，怎能被第九维度那些冷冰冰的冷核聚变料理随意剽窃？” 一位长着透明翅膀的精灵族代表气得浑身发抖，翅膀上的荧光粉末簌簌掉落，“这根本就是对我们文明赤裸裸的亵渎！”
“第五维度的甜品魔法简直就是甜蜜的暴政！” 熊人族壮汉怒不可遏，一拳砸在会议桌上，震得全息投影泛起层层涟漪，“我们星系的孩子们蛀牙成灾，全是这玩意儿害的！必须立刻禁止！”
林小满 “嚯” 地站起身，机械义肢重重砸在会议桌上，发出一声巨响：“都别吵了！我们不是来互相甩锅的！现在最要紧的，是搞出一套所有维度都认可的美食法典，这就跟宇宙离不开引力一样重要！没规矩不成方圆，再这么乱下去，大家都得玩完！”
经过三个月日夜不停的激烈争论与无数次反复修改，《维度美食法典》终于诞生。这部法典就像一本宇宙美食界的百科全书，从食材贸易规则到烹饪技术共享协议，从美食文化保护条例到跨维度烹饪安全规范，事无巨细统统涵盖。甚至还细致到规定：一旦跨维度烹饪引发空间波动，厨师必须立刻上报，并且缴纳一笔 “宇宙清洁费”，简直就是为混乱的美食宇宙量身定制的 “紧箍咒”。
然而，法典刚开始推广，就遭遇了前所未有的阻力。以 “传统美食扞卫者联盟” 为首的保守势力，在各个维度发起声势浩大的抗议。他们举着写满 “法典是对美食灵魂的禁锢”“让烹饪回归原始自由” 的标语，在星际广场上游行示威，口号声震耳欲聋。
“一本冷冰冰的机械法典，能教会厨师用心感受食材的喜怒哀乐吗？” 一位来自地球古代的老厨师，拄着雕花手杖，愤怒地敲击地面，“现在的年轻人做菜全靠量子计算器，哪里还有半点‘火候’里藏着的人间烟火气？”
精灵族长老挥动着魔法权杖，杖头的水晶闪烁着警告的光芒，语气严厉：“每个维度的美食都是独一无二的瑰宝，法典只会把它们变成流水线上千篇一律的工业品！这是对美食多样性的谋杀！”
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