懦弱与欺负，像一枚硬币的两面：前者是自我边界的失守，后者是对他人边界的侵犯。很多人困在“被欺负-不敢反抗-更被欺负”的循环里，却没意识到：欺负的发生，往往源于自己“允许”的信号；而打破循环的关键，在于重建自我价值与边界意识。
一、欺负的本质：低代价的试探与侵犯
“为什么别人总欺负我？”答案藏在“欺辱成本”里。当对方摸清你的底线——知道欺负你不会遭遇反抗，也无需付出代价，便会肆无忌惮。就像职场中，总有人把杂活推给“好说话”的同事：第一次请你帮忙打印，你答应了；第二次让你替班，你没拒绝；第三次甚至让你背锅，你仍选择忍——你的“不反抗”，其实是在默许“可以这样对我”。
这种“允许”并非主动纵容，而是懦弱背后的被动妥协。有人怕冲突，觉得“忍一时风平浪静”；有人怕失去关系，认为“拒绝会让对方不高兴”。但结果往往是：你的退让换不来体谅，反而让对方觉得“你好欺负”，变本加厉地试探你的底线。欺负的逻辑，从来不是“对方有多坏”，而是“你让他觉得欺负你很划算”。
二、懦弱的根源：自我价值感的缺失
不敢拒绝、害怕冲突的懦弱，深层原因是“自我价值感太低”。这类人潜意识里觉得“我不值得被尊重”“我的感受不重要”，所以习惯性牺牲自己，迎合他人。
这种低价值感，多源于原生家庭的长期否定。父母若总挑剔孩子“你不行”“你真笨”，会让孩子形成“我是无能的”“我不配被爱的”信念。长大后，他们会把这种评价内化为自我认知：拒绝别人，怕被说“自私”；争取利益，怕被说“贪心”；甚至被欺负了，也会先反思“是不是我哪里做得不好”。就像有人从小被父母教育“要懂事”，长大后哪怕被同事占便宜，也会安慰自己“算了，别计较”——不是不委屈，而是觉得“自己的感受不配被重视”。
传统文化中“舍己为人”的倡导，也会加剧这种懦弱。很多人把“拒绝”等同于“冷漠”，一旦不满足他人，就会陷入内疚：“他都开口了，我不帮是不是太无情？”这种道德绑架，让他们宁愿委屈自己，也要扮演“好人”。却忘了：真正的善良，是有边界的；无底线的退让，不是美德，是对自我的背叛。
三、破局的关键：建立边界，抬高欺辱成本
摆脱被欺负的困境，核心是“让对方觉得欺负你不划算”，具体可以从这几点入手：
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