“老板！这活儿没法干了！”
猛鬼度假区，【画皮美妆馆】后台。
画皮女鬼（008号）正对着徐浪大倒苦水，她手里拿着一叠粉红色的信封，全是游客塞给她的情书。
“现在的男游客也太……太变态了！”
画皮指着其中一封信，读得浑身鸡皮疙瘩直冒：
“‘亲爱的画皮小姐姐，你没有脸的样子真是太迷人了，充满了后现代主义的留白美。我想把我的脸皮撕下来送给你，做我们的定情信物……’”
“呕——”
画皮女鬼做了一个干呕的动作（虽然她没有胃）：
“老板，我是鬼我都觉得恶心！他居然想撕脸皮追我？”
“还有那个吊死鬼妹妹，昨天被一个男游客追着要微信，说喜欢她舌头伸出来的长度，正好能打个蝴蝶结……”
徐浪听着这些离谱的汇报，不仅没有觉得恶心，反而陷入了沉思。
他看着窗外。
不少男游客即使被吓得脸色苍白，却依然在鬼屋门口徘徊，眼神直勾勾地盯着那些飘来飘去的漂亮女鬼（尤其是穿旗袍的）。
“这就是……市场需求啊。”
徐浪推了推眼镜，嘴角勾起一抹意味深长的弧度：
“008，你不懂。”
“这不叫变态。”
“这叫‘小众情感需求’，这叫‘跨越维度的爱’。”
“既然他们想谈恋爱，想体验《倩女幽魂》里的宁采臣。”
“那我们为什么要拒绝呢？”
徐浪猛地一拍桌子：
“传我命令！”
“把【猛鬼公寓】的一楼大厅腾出来。”
“布置成……【阴阳鹊桥·相亲大会】现场！”
“我们要举办全网首届……人鬼联谊舞会！”
……
当晚，猛鬼公寓一楼。
原本阴森恐怖的凶宅大厅，此刻挂满了粉红色的骷髅头灯笼。
bgm从凄厉的鬼哭狼嚎，换成了诡异又浪漫的《梁祝（唢呐版）》。
门口，立着一块巨大的广告牌：
【想体验这一生只有一次的“致命邂逅”吗？】
【想拥有一位不用买包、不用吃饭、只会心疼哥哥的女友吗？】
【徐氏红娘，一线牵魂！】
【入场费：5200元（含保险）！】
虽然价格不菲，但门口依然排起了长队。
排队的清一色全是男性，有戴眼镜的宅男，有寻求刺激的富二代，甚至还有几个拿着保温杯的中年大叔。
“请出示健康码……哦不，是体检报告。”
雷老虎（兼职门童）拦住了一个面色枯黄的瘦弱男子：
“先生，您阳气不足，肾虚严重，进去可能会有生命危险。”
“我不怕！”
瘦弱男子大喊：“牡丹花下死，做鬼也风流！让我进去！我要见小倩！”
“好吧，签了这个。”
徐浪微笑着递过去一份厚厚的《自愿恋爱风险告知书（免责协议）》。
【条款一：恋爱期间，因牵手、接吻等亲密行为导致的阳气流失、体温下降、噩梦连连，本公司概不负责。】
【条款二：若女方（鬼）情绪激动导致现出原形（如头掉下来、流血泪），男方不得投诉，不得退票。】
【条款三：严禁将女方带离园区（除非购买“买断合同”）。】
“签！我签！”
男人们像是着了魔一样，纷纷按下手印。
……
舞会现场。
灯光暧昧（惨绿中带点粉）。
几十位经过画皮女鬼精心打扮的“女嘉宾”，正含羞带怯地坐在长椅上。
她们有的穿着清朝格格装，有的穿着民国学生装，还有的穿着现代jk制服。
虽然脸色苍白了点，身体冰冷了点，但那种“阴柔之美”，确实对某些xp独特的男人有着致命的杀伤力。
“音响师，music！”
徐浪打了个响指。
一只无头鬼穿着燕尾服，走到钢琴前，用两只手（头放在钢琴上看着谱子）弹奏起了《致爱丽丝》。
“那个……你好。”
一个程序员模样的男生，鼓起勇气走到一个长发女鬼面前：
“我可以请你跳支舞吗？”
女鬼抬起头，露出一张苍白但清秀的脸（画皮画的）：
“公子……妾身怕冷……”
“我不怕！我有体温！我暖你！”
程序员激动得脸都红了，一把抓住了女鬼冰冷的手。
