这不能改变什么。
我笑了，但我无法感受任何温暖。
（我感受到了，你一直是个孤独的孩子呢。）
我是从一开始就这般的吗？不，我只是把所有人从身边推开而已。
像一只受惊的刺猬，竖起尖刺，以为能保护自己，却不知那也隔绝了所有可能的温暖。
只要接近我的人，他们都因为各种“不可抗力”，从我的身边离开。
这真的是“不可抗力”吗？还是我潜意识里，早已为自己写好了这孤独的剧本，并强迫所有人按此演出？
（你是个温柔的人呢…但正因如此，你才会不断经历着这些啊。）
（你只想在这座都市里随波逐流，但是你又渴望着一场盛大的表演将你带往巅峰。）
……
（你又为什么要离开查尔斯事务所呢？明明已经成了高阶的收尾人，为什么还要追寻色彩的足迹呢？）
……
因为不甘吗？因为那潜伏在心底、被系统不断滋养的野心？还是因为，那看似平静的生活，也无法填补内心那巨大的、名为“孤独”的空洞？
我害怕停滞，害怕被遗忘，害怕……最终变得和都市里那些麻木的面孔一样。我渴望被看见，即使是以最扭曲、最痛苦的方式。
（所以说，在没有达成目的之前，你是不会从孤独中解放出来的吧。）
说的没错，我的本心早已经不知道丢到哪里去了。
（你最初为什么会听从所谓“系统”的话组建事务所呢？还找的全是后巷中的孩子们……）
（明明你自己也大不了几岁，却依旧当上了他们的领导者……说出来你不觉得可笑吗？）
（在此之下的你的本质……只剩下孤独了吧。）
我的心被完全剖析出来了，在温暖的视线下什么也不剩。
我听见了清晰的碎裂声，来自我的胸腔深处。某处一直勉强维系的东西，终于彻底崩断了。
我渴望着不凡，渴望一场盛大的表演能将我带离泥沼，却又在心底最深处，卑微地祈求着平凡的温暖。
这矛盾撕裂了我，也伤害了所有靠近我的人。
可笑……是的，可笑至极。一个连自己都拯救不了的灵魂，却妄图去庇护他人。
我是在他们身上寻找自己的影子吗？还是试图通过“拯救”他们，来弥补我无法拯救事务所的遗憾，来证明我并非一无是处？
我那可悲的、扭曲的温柔，最终成了将他们引向死亡的饵食。
做什么都没有用……都市也好，星海也好，痛苦就像潮汐，只会换一种形式重来。我的挣扎，或许只是让潮水看起来波动了一下。
（为什么不拥抱自己的内心想法呢？）
（为什么不任由它们发展呢？）
（为什么要舍弃你的本质？）
（为了……不再孤独。）
啊啊，我一直都在唱一首孤独之歌啊。从郊区开始，到实验室，到事务所，再到这命运的终幕。
观众来来去去，配角登场又退场。只有我，始终站在舞台中央，独自吟唱着无人能懂的悲歌。我渴望掌声，却恐惧聚光灯；我渴望合唱，却亲手扼杀了每一个可能的声部。
（你明白了吗？）
温暖的嗓音再次响起。
我明白了。
你说的对。
我的本质，并非“收尾人”，并非“开拓者”，甚至并非“泷白”。
我的本质，是孤独。
是那片吞噬一切的黑暗，是那首无人应和的挽歌。我抗拒它，逃避它，却不知它早已是我唯一的底色，是我力量的源泉，也是我带给所有人灾难的根源。
我看向■■■。
我不能再……污染他们了。
我缓缓地向着那片虚假却温暖的晴空，向着那束光，伸出了手。
“是的……”我的声音破碎，却带着一种奇异的平静：“我承认你。我接受……这永恒的孤寂。”
仿佛有什么东西，在我体内彻底碎裂了，然后又以一种全新的、扭曲的、契合着那首孤独之歌韵律的方式，重新组合。
光芒自我的身体内部迸发，不是圣洁的白，也不是纯粹的暗，而是一种……不断在极白与极黑之间疯狂闪烁、撕裂的色彩。
我感觉到自己在升高，在膨胀，在与这片融化的世界，与那首贯穿我一生的孤独之歌，彻底融为一体。
在彻底失去形态的最后瞬间，我看向我曾经的同伴们——那片即将被我的扭曲彻底吞噬的、最后的微光。
抱歉……
还有……
……永别了。
（mili来唱昔涟主题曲了！！知道我盼了多少年吗 ？！是双厨狂喜??ˊ?ˋ??）
