不是。
但你必须得进行一场自我拯救。
这场拯救，只有一种方法能得救：向内觉察，把自己重新养一遍。
你必须先放弃心中那两个最致命的、也是最温情的幻想。
第一，不要妄想你的父母会道歉。
他们认知水平有限，而且因为他们那个年代的原因，他们很多人也是不完整的小孩。
他们的世界观是一个封闭的自治系统。
在这个系统里，他们永远是那个付出最多、最不容易、最正确的人。
你的痛苦，在他们那里，要么是无病呻吟，要么是不知感恩，要么是白眼狼。
你等来的，只会是更深的失望，甚至绝望。
放弃那个等他们说一句对不起的念头吧，那句话，你这辈子都听不到。
第二，不要妄想有个完美伴侣来拯救你。
一个健康强大的人，会被同样健康强大的人吸引。
他不是来当心理医生，不是来给你当爹当妈的。
就算他愿意当你的能量血包，总有一天也会被你那个深不见底的创伤黑洞给吸干，然后逃离。
你心里的那个窟窿，只能你自己补。
指望别人来填，你最后只能得到一个更大的窟窿。
既然没人救，那咱们就自己救。
这套自我重养的法子，分三步走。
第一步：找模式。
你得像个侦探一样，把你人生里那些不断重复的、让你痛苦的模式都找出来。
你是不是总在关键时刻掉链子？
你是不是总被同一类渣男渣女吸引又被伤害？
你是不是总在同一个问题上反复栽跟头？
不要觉得这是巧合，也不要觉得这是水逆。
把这些事故，全部联系在一起，画出那条轨迹。
第二步：追根溯源。
所有的重复模式背后，都有一个核心的童年脚本在操控你。
你总是讨好别人，是因为你小时候只有听话才能得到一点点可怜的认可。
你在亲密关系里缺乏安全感，是因为你的养育者从未给过你稳定可预期的回应。
你无法忍受批评，一点就炸，是因为你就是在常年的贬损和打压中长大的。
你必须找到这些错误的生存策略，才能搞清楚你的系统到底哪里中了病毒。
第三步：自我重养。
这是最关键的一步，也是最难的一步。
你要把你内心那个从未被好好爱过的、伤痕累累的小孩，重新再养一遍。
你要停止向外寻求认可，开始进行自我肯定。
你要无条件地站在你自己这一边。
哪怕你搞砸了事业，你也要在心里做第一个原谅自己的人。
哪怕全世界都说你不行，你也要在心里做最后一个相信自己的人。
你是在用一种全新的、坚定的、只属于你自己的声音，去覆盖掉过去几十年的噪音和打压。
你要告诉那个小孩：你没有错。
你值得被爱。
你有权利拥有边界。
你有权利说不。
这条路很难。
甚至可以说很残忍。
因为他要求你亲手打碎过去的一切，包括那个虽然痛苦但却熟悉的自己。
但只有这样，
你才能获得真正的再造之恩。
这个恩，不是别人给你的。
是你自己给自己的。
你将成为自己的原生家庭。
成为那个永远不会抛弃你，永远无条件支持你的父母。
最后，给你一个落地的生存法则。
你要学会温和，但坚定地走你自己的路。
什么叫温和？
就是在表面上，维持和平。
在那些无关紧要的小事上，你可以顺着他们，让他们高兴。
过年回家，他们让你去敬酒，你就去。
他们让你穿红裤衩，你就穿。
什么叫坚定？
就是在所有关乎你人生走向的重大决定上。
比如你的工作选什么。
比如你的伴侣选谁。
比如你要在哪个城市买房。
比如你要不要辞职创业。
在这些事上，
你必须、也只能听你自己的！
寸步不让。
哪怕他们一哭二闹三上吊，你也得像块石头一样，岿然不动。
因为这是你的人生。
苦是你吃，罪是你受。
他们没法替你活，也没法替你背锅。
如果你因为他们的失望就去妥协，就去改道。
那你就是把你人生的遥控器，又贱兮兮地递回了他们手里。
你就又变回了那个奴隶。
你要用你最终活出来的那个真实而幸福的样子。
那个强大的、富有的、自由的样子。
去回应他们所有的质疑。
这才是对他们当初送你去读书那份初心，最好的回应。
你要做的，就是从身体到心理，彻底离开那个让你自相矛盾的环境。
彻底跳出那个过往框住你的规则体系。
并且趁早认清，哪条路是你真正该走的。
下一章，我要教你一种臭不要脸的行动哲学。 教你如何停止脑子里的宏伟叙事，允许自己像个瞎子一样无目的地乱撞。让你少想多动，用海量的行动去把那个该死的运气给撞出来！
