妈妈不一样，如果没了我，她不用过得这么辛苦，她人那么好，有退休金，有那么多的朋友，或许没了我，她能过得更好？
所以我……真的是她的拖累吗？
看着原本妈妈哭得几乎晕厥过去，可听到那些话以后，她渐渐止住了哭声，脸上虽然还有痛苦的神情，但她的手已经放开了我。
这时候从人群中走出来一个人，年纪和我妈相仿，他对我妈说：“好了，生死有命，现在没了孩子，你也可以过得轻松一点。”
“你之前不是想去旅游吗？正好，现在没了她，我带你去旅游散散心，别难过，接下来我会一直陪着你的。”
周围的所有人都围了上去。
“是啊，之前你不是想吃醉仙庄的鱼吗？这下可以好好地吃一顿了。”
“还有你之前看中的那件衣服，也能买了。”
“你也可以找个老伴，不用担心这个白眼狼有意见……”
“没了她，你可以过得更好……”
所有人都因为我的死露出了如释重负的表情，仿佛期待这一天很久了。
一股冰冷的、窒息的绝望瞬间攫住了我。
这不是肉体上的疼痛，而是源自灵魂深处的战栗和痛苦。
我知道这很可能只是幻觉，是惩罚的一部分，但那份情感太过真实，妈妈那心碎的哭声太过真切，那些贬低的话完美地击中了我内心最深处的恐惧和愧疚。
害怕自己真的是母亲的负担，害怕自己的存在带给她的只有苦难。
一事无成，做什么都做不好的人，只会是别人的拖累。
我真的……有存在的必要吗？
巨大的虚无感和自我否定感如同潮水般将我淹没。
如果我就此消失，或许真的……对大家都好。
手臂开始变得沉重，头也开始变得昏沉。
如果我当初选择读研，如果我当初选择不要辞职，如果我当初选择考到乡村，如果当初我去医院的路上注意过往车辆……
等一下，医院，我为什么要去医院？
我想起来了。
妈妈生病了在医院，我独自一人照顾她，那些亲戚早在她倒下的时候就已经不见了，更别提有什么男人。
再说那辆车，虽然我平时照顾人很累，但我并没有闯红灯，是肇事车辆的错，凭什么……凭什么怪在我头上？
而我的妈妈绝不会认为我的死亡是一件好事。
明明每天她都满眼愧疚地看着我，不住地道歉，认为她拖累了我。
但我从来没有认为她拖累过我，反而自责如果自己再努力一点，就会有很多很多钱来治好她，带她过上更好的生活！
就算是她倒下前，她对我说过最多的话就是：“安安，没关系，妈妈只要你开心，平安，其他的不重要。”
她从未觉得我是拖累。
即使我那么没用，即使我总惹麻烦，她唯一的愿望，从来都只是我平安快乐。
这不是解脱！
这是恶魔对我最珍视之物的亵渎！它想用我最害怕的事情来摧毁我！
一股巨大的愤怒猛地取代了绝望，如同烈火般在我胸腔里燃烧起来。
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