我感觉自己在这样的环境下是睡不着了，既然睡不着，干脆就不让自己睡了。鼓起勇气和她说话:“我们什么时候离开？”
“明天”魏语回答的很简短，惜字如金，语气里透着一股爱搭不理的冰冽。
心房似乎被皲剥一块，我故作自然的追问:“明天几点？”
“早上”
“具体几点？”
“你什么时候醒，我什么时候走。”
我一惊，因为她刚才说的是“我”，而不是“我们”。特别关注细节的我，不得不把这厘毫的差别萦怀。
难道她打算自己走，然后把我一个人丢下。
这也忒无情了！
还特地等我醒来再走，这是要杀人诛心啊，为的就是让我亲眼见证她轻而易举离去的潇洒。
我试图平复心中的难过，沉住胸闷的感觉，接下来的言语也刻意避开我的存在，“那你接下来去哪？”
“想去哪去哪。”
很想问她，我们还能不能像以前那样无忧无虑，就和她曾经跟我说的那样，带上我，在这个夏天里没有目的的四处乱窜。
可是我担心我这样做显得我很卑微，我希望我表面上是个什么都不在乎的人，高冷到有她没她，都不会影响我的心情。
但是这样想是很可笑的，当我这么想的时候，我已经不是了。
最后我还是没问，下午茶的事也没提。那杯我殚精竭虑为她熬的咖啡，仿佛成为虚拟，回归真实后也就不复存在。
我说“早点睡吧”，说完再补一谎言“我困了”，然后支撑疲倦的身躯和滞暗的灵魂，拉扯开关线。
象征温暖的灯芒一瞬间挫骨无灰，伸手不见的房间散落一地鸡毛感觉的旧家具气息。
被窗格分割泗汾的月光如故，疏远的清冽斜斜的落下，像可望不及的梦境，悬挂不着边际的空洞的墙上。
婆婆洗衣的拧水声啪啪作响，幽幽的从缝隙飘进来。闲散的娴静发散恍惚的韵味，我愈发的睡不着了。
就这样等着夜堕入深僻，百无聊赖，只有她迟迟不到的均匀呼吸让我觉得她对我还有点在意。可也只是杯水车薪。
……
……
忘了是什么时候睡着的，昨夜似乎很痛苦。我要维持处事不惊的薄翼外表，一动不动，身体内的树叶煎熬的摇晃，不安的枝尖仿佛要把我平静外壳的假象给划破一个破洞，好让我发了疯似的冲她哭诉，我其实很在乎她，请再给我一次机会。
终究徒劳。
醒来的时候，脑壳昏昏沉沉。
手腕看一眼手表，已经中午十一点了。
身旁空荡荡，她不在，如一阵风没收所有我从她身上可以贪念的一切，她莫奈花园般的体香，她疯言疯语的可爱模样，还有她安静时的乖巧。
